Как испортить мужу отпуск

Отпуск мужаМужчина – существо миролюбивое. А мужчина в отпуске – миролюбив вдвойне. У него не бывает ПМС, он не озабочен прыщиком на лбу и не видит в каждом проходящем мимо мужчине соперника. На отдыхе мужчина отдыхает.

И его единственная «головная боль» – женщина, которая вполне способна отравить ему весь отпуск. Итак, что может испортить отдых вашему мужу:

Поездки на экскурсии

Что его бесит:

Вы распаковали чемоданы и ты наконец-то вознамерился прикорнуть на балкончике с бутылочкой холодного пивка, разглядывая в бинокль блондинку, загорающей топлесс у бассейна, как вдруг весь этот чудесный пейзаж вдруг перегораживается картами и буклетами. Выясняется, что твоя ненаглядная – большая поклонница местных достопримечательностей.

Оказывается, мечта всей ее жизни – увидеть древний лепрозорий, расположенный на богом забытом острове в двухстах километрах отсюда, а также развалины дворца прославленной династии Насруло. И кстати, она уже записала вас обоих на экскурсию. Всего за 100 евро.

Почему его это бесит:

Потому что и ежу понятно, что все, ради чего ты приперся в эти средиземноморские дебри, – это блондинка, загорающая топлесс у бассейна. Потому что жуткая жара, пот льет в три ручья, а в море у тебя обнаружилась морская болезнь.

В лепрозориии полно странных субъектов, подозрительно забинтованных сверху до низу. Экскурсовод постоянно чешется и отпускает малопонятные шуточки на их счет. И глядя на него, ты тоже начинаешь почесываться. Жалеешь, что алкоголь остался в номере, и нечем продезинфицироваться. Дворец прославленной династии тебя тоже не очень впечатляет, ибо в этой халупе, похожей на прилепившееся к скале ласточкино гнездо, могли жить только люди с фамилией Насруло.

Все эти умозаключения ты выкладываешь своей ненаглядной на обратном пути. И заодно, почесываясь, рекомендуешь ей держаться подальше от тебя в следующие дни, если она не хочет провести остаток отпуска в том самом лепрозории.

Вот если бы

знакомство с местной историей началось с танца живота, а вместо дворца великих Насруло вы посетили знаменитые насрулинские бани с кальянами и массажистками. Валяясь на подушках в окружении арабских красавиц и томно покуривая кальян, ты бы пожалуй мог послушать монотонное бормотание супруги о падении династии Насруло, вычитанное в местной брошюре.

Пешие походы

Что его бесит:

только ты налил себе холодного пивка, поставил стакан на столик у шезлонга и красивой рыбкой соскользнул в прохладные глубины, дабы продемонстрировать свою техничность блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как вдруг – облом! Ты выныриваешь и обнаруживаешь рядом с шезлонгом до боли знакомые резиновые тапочки, и такой же знакомый голос велит тебе пошевеливаться, ибо вас ждет незабываемая пешая прогулка к единственному в мире Мертвому Каньону (варианты: восхождение на Мертвую вершину, спуск по Мертвой речке, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере).

Каждый из этих походов протяженностью не менее 50 км. Альпеншток, высокие ботинки, каска и фонарик уже упакованы твоей предусмотрительной женой, автобус стоит у отеля, и вообще —  все ждут только тебя!

Почему его это бесит:

потому что все эти пробежки, пропрыжки, плавание и ползание надоели тебе еще лет 20 назад, во время срочной службы в рядах нашей доблестной армии. И с тех самых пор, ты мечтаешь это забыть как страшный сон.

Но нет! Прошагав через Мертвый Каньон под несмолкаемое бормотание гида, ты возвращаешься в отель на четвереньках, желтый от пыли и тебе уже пофиг и на пиво, и на блондинку. Ночью тебе снится старшина Петров и марш-бросок в противогазе с препятствиями.

Вот если бы

многокилометровые рафтинги и походы заменить на рыбалку. Причем без экскурсовода и жен. Ведь главное в рыбалке – посидеть в компании «своих» мужиков за бутылочкой пивка. Забросить удочки, выпить и неспешно рассказать, как ты подъезжал к блондинке, загорающей топлесс у бассейна, приврать, что она почти согласилась.

Послушать ответное вранье о том, как у них в отеле клюнула брюнетка с топлесс на пару размеров больше и другие байки профессионалов.

Шоппинг

Что его бесит:

такое впечатление, что вы приехали сюда челноками. И вам позарез нужно купить дубленку, несмотря на сорокаградусную жару, потому что она на 20 долларов дешевле, чем дома. Поэтому, как только ты улегся под пальмой с бутылочкой пивка и отличным видом на блондинкин топлесс, тебя подрывают и тащат в сомнительную затхлую лавку, где судя по всему забивали батогами то несчастное животное, из которого твое сокровище присмотрело себе дубленку.

Почему его это бесит:

потому что в лавке ты оставил большую часть своих отпускных денег. К тому же животное, до того как его жестоко избили и сделали из него дубленку, явно страдало стригущим лишаем. Поскольку усеяло ворсом все близлежащие кусты от магазина до отеля.

Но продавец деньги не вернул, ссылаясь на особую породу животного – турецкая лысая. И самое обидное – пиво, оставленное у бассейна, кто-то унес, блондинка ушла, а бар уже закрылся.

Тебя бы несомненно устроило,

если бы дубленку тебе показали пальцем в буклете, ни в какие лавки тебя бы не тащили, а оставили у бассейна спокойно накачиваться пивом да еще бы снабдили фотоаппаратом с приближением, чтобы разглядывать топлесс в деталях.

Заботливая наседка

Что его бесит:

жена «заботится» о тебе каждую минуту. На пляже она не дает тебе разлечься на песке, пока она не подготовит соответствующим образом выровненную площадку и не уложит вашу подстилку строго по солнцу. Такое впечатление, что вы собираетесь здесь откладывать яйца.

Затем она начинает натирать тебя всевозможными кремами и сооружать противосолнечный колпак у тебя на голове. Ты пытаешься отвертеться от этой псевдозаботы под насмешливыми взглядами блондинки, загорающей топлесс, но не тут-то было. Плотно прижавшись к тебе всем своим взмокшим телом, она то и дело просит тебя прекратить пялиться на ту «худосочную облезлую курицу в красном бикини».

Почему его это бесит:

потому что вся эта забота ненастоящая. И спровоцирована она отнюдь не любовью, а собственническими инстинктами. Все ее поведение, все эти ухаживания и взгляды так и кричат: «Не трогать! Мое!»

Если бы она могла, то так и написала бы у тебя маркером на груди: «Это мой муж. Не кормить. Не смотреть. Не уводить. Порву!»

Вот если бы

хоть сотая часть этой заботы проявлялась дома, в будни. И приходя домой с работы, ты бы получал горячую ванну, борщ и стопку водки. И если бы она заботилась о тебе так хотя бы три раза в неделю – ты бы сам маркером написал на своей могучей груди: «Я ее муж! Не трогай – не уведешь!»

Постоянное «Как я выгляжу?»

Что его бесит:

фраза «Как я выгляжу?» во время отпуска повторяется не менее 20-ти раз в сутки. Она задает этот вопрос перед выходом из номера, перед пляжем, на пляже и после пляжа. И что самое интересное, ни один из твоих многочисленных ответов ее не удовлетворяет, включая брехливое «лучше всех» и правдивое «как всегда».

С лицом, полным муки и страдания, она долго изучает три пигментных пятнышка на своем лице. Наконец она извлекает из сумки набор средств «первой помощи», которым можно было бы вылечить взвод больных проказой, и часа на четыре зависает перед зеркалом.

Почему его это бесит:

потому что пигментация – это еще не конец света, а размазавшаяся в бассейне тушь – это совсем не следствие посещения древнего лепрозория. Так что нечего вгонять в панику себя, тебя, а заодно и весь отель.

Как бы ты хотел,

чтобы фраза «как я выгляжу?» была условным сигналом к началу любовных утех. Ты бы ни капельки не возражал. Ведь тогда вы бы делали это и перед выходом из номера, и до пляжа, и на пляже, и после пляжа. А в набор средств первой помощи входили бы смазка и презервативы с пупырышками.

Восхищение местными аборигенами

Что его бесит:

ее сладкие и многообещающие улыбки в ответ на похотливые взгляды пучеглазых аборигенов. Благодаря ежедневным вечерним моционам по набережной, она умудрилась выработать на редкость пошлую походочку, так что на протяжении всей прогулки вас сопровождают слюнявые причмокивания и ухмылки.

Без особого разбора, она с одинаковой радостью строит глазки и разносчикам лежаков на пляже, и водителям такси у отеля, и официантам в баре.

Почему его это бесит:

такой пошлой походочкой она не ходила перед тобой даже в расцвет вашего романа. На ее попе ты недавно обнаружил синяк неизвестного происхождения. Все эти выдергивания она называет «просто флиртом» и смеется при этом свежеприобретенным пошлым смехом. А

вот твой эстетический интерес к блондинке, загорающей топлесс, она называет не иначе как «похотливой страстью» или «животной похотью». И где справедливость?

Вот если бы

она ходила этой пошлой походочкой по номеру, а потом всю ночь отрабатывала на тебе новые приемы из Камасутры. Тебе бы оставалось только причмокивать и оставлять на ее теле синяки вполне понятного происхождения.

Синдром первичной стыдливости

Что его бесит:

в первый день она облачается в купальный костюм, напоминающий нечто среднее между рыцарскими доспехами и скафандром для подводного плавания в зимний период, и робко прячется под шезлонгом, откуда периодически покрикивает на тебя, утверждая, что ты пялишься на всех проходящих мимо девушек «таким» взглядом…

Через пару дней она покупает бикини в соседней лавке и расхаживает около бассейна своей свежеприобретенной пошлой походочкой.

А еще через пару дней, разглядывая в бинокль блондинку, загорающую топлесс у бассейна, ты с замиранием сердца замечаешь рядом с ней пышногрудую брюнетку-топлесс. Но когда ты, дрожащими от волнения руками, получше наводишь резкость в бинокле, внутри тебя все обрывается, ноги холодеют, а челюсть с глухим стуком падает на пол. Развратная брюнетка, раскинувшая груди по лежаку, оказывается твоей женой.

Почему его это бесит:

обычно на родине, она сооружает некий чум из полотенец и долго копошится под ним, пока наконец не появится красная, взопревшая с лифчиком набекрень. А потом она еще долго перепрятывает свое белье в пакетиках, как фамильные драгоценнности.

Вот если бы

никаких если! Мое – это мое, и я не позволю пялиться на него каким-то извращенцам с биноклями. В женщине, все-таки, должна быть хоть какая-то стыдливость! Устроить кровопролитный скандал, бикини публично разорвать в клочья, ей купить паранджу, чадру и хиджаб, напялить все это и посадить ее в номере…

А теперь ты наконец-то сможешь полноценно отдохнуть, отправившись на балкон – успокаивать нервы привычным топлесс-пейзажем у бассейна.

Интересное

Люстры в интерьере: дизайн, подбор стиля

Люстра — неотъемлемый и очень важный элемент интерьера. Грамотно подобранная, она способна не только обеспечить ...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.